Автор: Паша нажал на следующую кнопку. Недалеко от сидящих возникла голограмма неандертальской женщины, или самки, с длинными волосами на голове, с грудями, поросшими редким пушком. Гоша тут же покинул кресло, урча, подбежал к изображению и стал хватать призрачную красавицу, даже не обращая внимания на всю бесполезность своих любовных усилий. Эдик, глядя на эти потуги своего напарника, иронически смеялся, показывая пальцем на глупого Гошу. Изображение исчезло. Несчастный, обманутый дарвиновский прачеловек вернулся на стул.
Но тут появилось другое реалистическое аппетитное изображение в виде динамической голограммы девушки-красавицы топлесс, с полной волнительной грудью, которая, раскинув гибкие руки, делала ими волны, поводила плечами. Более того, улыбнувшись вишнёвыми губами, она произнесла:
— Эдик, пригласи меня на медленный танец.
Модный паренёк, вытаращив глаза, подбежал к этому сексуальному чуду, проделал те же движения, что и Гоша с красавицей-неандерталихой: несколько раз кряду попытался обнять и прижать к себе двигающееся женское совершенство. Когда девушка по желанию куратора-педагога исчезла, Эдик грустно опустил голову и сконфуженно побрёл к своему месту за компьютер.
Приказав подопытным потребителям зарабатывать как можно больше лайков, Паша и Илья вышли из помещения.
* * *
В следующей комнате Паша продемонстрировал роботов из пластмассы и гофры, с гибкими руками, ногами и туловищем. Они ходили по залу и что-то говорили про себя. Каждый о своём.
— Это роботы-педагоги, — пояснил экскурсовод, — Внедрены в восьми наших экспериментальных школах. Пока в качестве учителей физкультуры и классных руководителей. Электронные роботы-предметники требуют отдельной разработки, специальной программы, но всё это успешно делается.
Далее они прошли по коридору мимо большого стенда со стереокартинами объёмного изображения, встроенными в стену. Стенд назывался «Сексульное воспитание будущего потребителя». Первая картина показывала затянутое ряской болотце с большой чёрной корягой над ним. На этой коряге спаривались, одна на другой, две большие зелёные жабы. Следующее окошко демонстрировало двух хомячков на травке, в той же позе. Третья являла собой сцену прерванной собачьей случки. Кобель и сука, приклеившись друг к другу задами, тоскливо смотрели на проходивших мимо, по тротуару, людей, маму с ребёнком, и ждали когда отпустит.
За голограммой собачьего секса, в огороженном жердями загоне, где-то в степи, большой конь стоял на задних ногах, опираясь передними копытами на круп сговорчивой кобылы. Между ног жеребца торчало что-то чёрное и большое. И, наконец, последняя картина представляла собой разбросанные по полу резиновые члены-имитаторы, презервативы, таблетки и, лежащую на полу, резиновую же женщину с задорно открытым алым ртом, но, правда, в плавках.
— А что людей-то обидели? — спросил Илья, указывая на предметы секспотребления, — Ведь здесь же, собственно, и начинается педагогика сексуальных отношений потребителя.
— Да всё было, как же.., — грустно пояснил Паша, — Парень с девушкой на мате в спортзале, в позе миссионера, очень натуралистично было. Но академия приказала убрать… Понимаешь, очень трудно найти правильную техническую форму, никак не удаётся не переступить грань между педагогикой и порнографией. Уже и из Лего делали любовную пару, всё равно не прошло… Ретрограды, лицемеры!
— Ну, так сделайте две пары обезьян в кепках, — предложил Илья, — Одна пара – самка надевает презерватив самцу на его пипиську, вторая пара – благополучно сношается в пристойной позе и подпись – «В мире животных. Всё, как у людей». Или, помнишь, свой компьютер с ногами? Комп с человеческими руками и ногами, с эстрадным микрофоном между ними, компиха – с резиновым вантузом между ног, и подпись «В мире высоких технологий. Всё, как у людей».
— Так-так-так, — оживился Паша, помечая что-то в блокнотике, — Очень, очень неплохая, креативная идея! Илья, ты должен работать у нас!
Открыв следующую дверь, друзья попали на балкон большого зала. Перед длинным столом, накрытым белой скатертью, толпилось много народу, мужчин и женщин, жевавших какие-то круглые кусочки, горкой лежащие на блюдцах и живо обсуждавших вкусовое достоинство потребляемого продукта. На плакате значилось название мероприятия: «Колбаса «Бычья». Потребительская экспертиза продукта восьми производителей! Твой вкус и выбор безупречны!».
— Все люди – просто с улицы, — пояснил Паша, — Ты бы видел, с каким удовольствием они бегут сюда, когда спрашиваешь их мнение о жратве! Обществу необходимо ваше суждение о вкусе этих сухариков! Хы-хы…Озвучка включена.
Женщина средних лет, закатив глаза горе, пожевала деликатес с одной тарелочки:
— Я помню бычью колбасу ещё с юности, — мясистая, упругая. Эта — вот не имеет того аромата копчёности, и кориандра маловато. А послевкусие у неё — обычной докторской. К сожалению, отсутствует оттенок древесного дымка, — веско сказала она на камеру.
— Продукт под номером пять — ближе всего к оригиналу, — безапеляционно заявил банальный пенсионер, — Такая же плотная, с цельными волокнами мяса, весь набор вкусовых оттенков в наличии. Отлично!
— Да что вы такое говорите, мужчина? – возмутилась пожилая домохозяйка, — И близко она не стоит с настоящей «Бычьей», — Текстура рыхлая, влаги – перебор. Такое впечатление, что просто сварили, а потом спрессовали мясо! Настоящая – она однородного фарша, с небольшими вкраплениями кусочков. И вкус должен быть более насыщенным, с оттенком имбиря и ольхового дымка.
— «Бычья», она должна быть тёмно-красного цвета, — вынес приговор колбасе другой мужчина, — а эта – просто красная! И потом, жирность явно занижена. Помню, бабушка отрежет кусок – во рту тает, и сытно.
Чувствовалось, что все эти люди нужны и востребованы обществом, и в каждом из них пропал, или ещё дремлет, профессиональный эксперт по «Бычьей» и по еде вообще. Наблюдения над послевкусием были очень тонки и точны, и было видно, что есть чего попало эти люди не будут никогда.
Тут сквозь толпу, не очень вежливо оттесняя дегустаторов-любителей в сторону, протиснулся мужчина странного вида. Илья с удивлением узнал в нём вольного стрелка Жигули со своей «Промтехутилизации». Одет он был в свой обычный броский прикид, в руках держал большую банку какого-то пива.
— Пардон, — говорил он, — Я, считай, сыздетства специалист по бычьей, сам её постоянно делаю. Ну-ка, ну-ка, дайте заценю.
Он быстро съел почти всю нарезку с двух блюдцев, и, приговаривая «Сойдёт на закусь, терпимо. Очень, очень близко к оригиналу», двинулся дальше по столу.
Проходя, он обратился к рядом стоящей женщине:
— Хлеба нету? Отломи, если есть.
Та послушно полезла в пакет, отломила от батона горбушку. Уже с хлебом Жигули приступил к третьей тарелочке.
Опустошив ещё два образца, набив ими полный рот, жуя угощение и играя желваками, он отхлебнул из банки, продегустировал ещё одно блюдце и повернулся к выходу.
— Так себе колбаса, — сказал он напоследок, прикрыв ладонью громкую отрыжку, — Креативности маловато. Есть, есть ещё, над чем работать. Товарищи потребители, дайте пройти, обжоры!
И вышел из цеха. Илья улыбался.
— А ещё наш НИИ начал грандиозное строительство. Строим Дворец контроля качества продуктов, — поведал экскурсовод.
— А к педагогике-то он какое отношение имеет? – удивился Илья.
— Да прямое. Педагогика – это инклюзивный, непрерывный процесс, напрямую сопряжённый с потреблением. Будь ты хоть ребёнок, хоть старик-пенсионер.
— А-а-а…
После экскурсии однокашники вышли на улице, закурили.
— Ну, как тебе наши разработки, наша наука? – спросил Паша.
— Впечатляет, много полезной информации.
— Сейчас сделаю объявление для этой публики, и пойдём, — замдиректора взял микрофон и в помещении зазвучал мощный голос, — Внимание! Уважаемые эксперты, приглашаем вас на тренинг-семинары по субботам в этом же зале по темам: «Креатив в социальных сетях. Река лайков», «Как спеть песню и порвать интернет», «Гималайская кулинария», «Как выбрать правильные зубочистки», «Достижение оргазма нетрадиционными способами» и «Как сделать из забитого мужичёнки успешного брутала». Плата – символическая, успех – сто процентов!
Затем Паша положил руку на плечо товарища:
— Илюха, я серьёзно, давай к нам. Ты нам нужен.
— Не знаю… Я же тебе говорил… Вряд ли…
— Знаешь подумай, до следующего понедельника. И реши положительно, — очень серьёзно сказал Паша.
— Хорошо, — ответил Илья и подумал, — «До понедельника ты уже забудешь про меня…».
Глава 7. Развоплощение: художник и программист
В кабинете директора НИИ шёл малый Учёный Совет. Пётр Георгиевич, похожий на актёра Андрея Мягкова, сидел в своём кресле с чашкой кофе в руках. За столом — Павел, секретарша Эвелина. Морщинистый, тёмнолицый Захарыч в синей рабочей спецовке прохаживался туда-сюда по кабинету, дымя большой папиросой «Герцеговина Флор».
— Педагог должен быть братом и наставником, — рассуждал корифей отечественной механики и педагогики, — А совремённая педагогика должна внедрять новые методы, новые обучающие машины. План надо выполнять по машинам, Петя, усиливать темпы внедрения. Вон, Гоша, вчерась сам включил эту игрушку-то плоскую, с экраном.
— Айфон.
— Ну, да, его. Я Гошу, Петя, сегодня заберу домой, с ночёвкой. Мебель подсобит мне передвинуть, да в шашки его научу, поиграем.
— Хорошо, Захарыч, только одень его, хотя бы в спецовку, и в трамвае не вози. А завтра приведи назад, — согласился директор, — Павел Евгеньевич, что там с этим Ильёй? Когда он выходит? Он нам нужен, как воздух без его головы и мозгов никакого эксперимента и открытия века не будет. Вы понимаете это? Больше такого подопытного нет: ай кью зашкаливает, 240 пунктов, и один, без родственников, не считая престарелой матери.
— Я всё понимаю, Пётр Георгиевич. Он сказал, что подумает. Упёрся, как ишак, с этой утилизацией своей. Компы ломает, а сам, как компьютер ходячий. Уломаю я его всё равно, обещаю.
— Постарайся. Разрешаю увеличить ему зарплату на треть, рабочую неделю сократить до четырёх дней.
— Понял. В субботу буду ему звонить, а встречаемся в понедельник. Я сам к нему на работу поеду.
— Действуй.
— Пётр Георгиевич, э-э-м-м.., можно мне на три дня отлучиться? – спросил Паша директора.
— Куда? В Гималаи поди опять собрался?
— Ну, да.
— Хорошо, но без ущерба для работы. И привези мне этих.., бобов тамошних. Мне понравились.
— Да мне там встретиться надо с одним человеком. Хочу, чтобы он тоже на проект работал. А бобов, конечно, привезу. Ещё и соли розовой гималайской.
— Да, что-то слышал про неё.
Паша обратился к секретарше:
— Велечка, закажи билеты на Катманду, туда и обратно.
— Хорошо, Павел Евгеньевич.
* * *
