Автор: Ассистентки-богомолы время от времени вытирали их лица полотенцем и доливали из бутылки в большие бокалы какой-то ярко-оранжевый напиток. Проглотив, почти не жуя, по паре-тройке толстых котлет, спортсмены приступили к тазикам с пельменями. Инструменты для приёма пищи в виде вилок и ложек, были оставлены за ненабностью и экономии времени, и пельмени, закладываемые в рот руками по две-три штуки зараз, просто запивались газировкой. Было заметно, что главным здесь был отнюдь не кулинарный этикет, а количество поглощаемого.
— Мучительный выбор Гамлета, принца датского: котлеты или пельмени?! Поможем принцу: и то, и другое! Мясокомбинат «Жареный мамонт»!
По мере наполнения желудков, пустое пространство в них вытеснялось в виде громких рычащих отрыжек. Этому физическому процессу способствовали и газированные напитки.
— Фруктовый аромат и газики! Напитки от фирмы «Напои меня»!- заходил волнами по пространству девичий голос.
Тем временем, знакоподобные девушки принесли стеклянные кувшины, наполненные тёплым чаем, и очередь дошла до тортиков и пирожных. На стадионе воцарилась тишина, прерванная лишь фразой из громкоговорителя:
— Кондитерский комбинат «Пена и облако». Торты и пирожные! Праздник желудка!
Представитель «Гаргантюа» откатившись на кресле чуть в сторону, вытащил из кондитерского сектора весьма интересное кулинарное произведение: основой торта была столешница стола из слоёного теста и помадки, на которой стояли бисквитно-вафельный системный блок с лампочками из марципанов, монитор из шоколода и клавиатура, также из шоколада, с клавишами-орехами. Гаргантюа, схватив монитор, широко открыл рот и, откусив от сладкого видеоустройства весьма приличный кусок, начал смачно жевать его.
Внезапно, в тишине стадиона, раздался громкий, полный радости крик: «Ура-а-а!!!». Публика, в том числе и докладчик Жигули, повернулись к источнику этого победоносного крика. То, что увидел полубомж на подхвате, заставило его удивлённо поднять брови, а потом утвердительно покачать головой. На трибуне, среди детей, в полный рост стоял его шеф и директор ООО «Космос» Илья Николаевич с биноклем на груди. Он кричал и старательно хлопал в ладоши, указывая на пожирателя кулинарного компьютера. Одет он был странно, по подросткову: бейсболка «Ралли», тишотка с Мики Маусом и яркие большие кроссовки.
«Вот, всё и выяснилось, — подумал Жигули, — Чувствовало моё сердце, что Илья Николаевич должен быть тут, так оно и получилось. Этот Паша не отступит от своего. Чем это они Илью так охмурили? Ребёнок ребёнком».
Представитель «Бешамеля» также основательно ухватился за «Шоколадно-сливочное полено», запихивая всей пятернёй куски этого полена в рот, утрамбовывая его пальцами и двигая челюстями. Когда от кушанья оставался небольшой ломтик, спортсмен вдруг перестал жевать, замер, вытаращил глаза и заметно побледнел. На его глазах появились слёзы, по телу прошла волна судороги. Ассистентка вытерла его запачканное кремом и слезами лицо и начала обмахивать спортсмена полотенцем. Героическим усилием отважный боец всё-таки протолкнул кондитерскую массу внутрь себя, посидел пару секунд неподвижно и припал к бокалу с чаем. Оторвавшись от питья, он немедля схватил шланг с пластиковой воронкой для рта и, выпучив глаза и покраснев, с рычанием ниагарского водопада, изверг содержимое утробы через шланг в предусмотренную ёмкость.
— Капсулы «Снежная королева» — лучшее средство от тошноты и головокружения! – оповестила всех рекламная девушка.
Затем, откинувшись на спинку кресла, опытный обжора закрыл глаза, сделал несколько глубоких вздохов, снова сел, оглядел стол и, взяв с него большую увесистую грушу, широко открыл рот и впился в неё всеми зубами сразу. Дружные овации наполнили стадион звуками морского прибоя. Покончив с фруктом, едок снова пердвинулся к краю стола и стал с аппетитом уплетать видимо понравившиеся ему котлеты с булочками.
Тем временем, другой участник поединка, представитель команды «Гаргантюа» благополучно доел бисквитно-вафельный системник и приступил к орехово-шоколадной клавиатуре. Мастерски расправившись с ней под нескончаемые аплодисменты гигантского ребёнка Илюши, он также взял кувшин с чаем, сделал несколько объёмных глотков и потянулся к связке бананов. Отделив от неё крупный толстый экземпляр, он снял с него кожуру, открыл рот … и застыл с выпученными глазами. Посидев с минуту в явно бессознательном состоянии, спортсмен, наконец, очнулся, повернул голову на энергично жующего, уже по второму кругу, пельмени, соперника, тревожно, и даже с некоторым отчаянием, посмотрел на ещё нетронутые продукты и громко икнул. Как только он подносил банан ко рту, организм выдавал на-гора громкое глубокое икание. Было видно отчаяние в глазах борца-обжоры: он рвался бороться дальше, пожирать еду, но, по каким-то внутренним причинам (не мировоззренческого, а органического характера), не мог пока делать этого. А время шло.
Но «Гаргантюа» всё-таки нашёл выход из этой непростой ситуации, виртуозно совершив следующий тактический финт настоящего мастера пожирания. Собрав волю в кулак, он прокатился вдоль стола, высматривая нечто нужное, потом запустил руки в ряды пищевого изобилия, достал продолговатую селёдочницу, героически сожрал несколько кусков селёдки, запил её молоком из бутылки, сделав вдогонку несколько булек лимонного сока из бутылочки. Затем застыл в неподвижности и начал раздуваться, словно резиновая лодка или болотная жаба перед своей песней. Причём надувалось всё: и лицо, и живот, и руки-ноги. Далее на лице едока появилась страдальческая гримаса, он закрыл глаза и предельно напрягся. Трибуны замерли в ожидании. И тут раздался громкий звук рвущейся ткани вкупе с шумом ниагарского же водопада. Напряжение борца спало, он как бы сдулся, а резервуар для нижнего освобождения, напротив, был почти полон.
Это был виртуозный трюк. Весь стадион зашёлся в аплодисментах.
Мастер откатился к торцу стола, к блюду с пельменями и начал глотать их целиком, не жуя, дабы догнать и перегнать соперника, у которого снова намечался очередной форс-мажор. «Бешамель», дожевав помидор, вдруг пожелтел, вспотел, у него внезапно пропал аппетит, и он, махнув рукой, откинулся на спинку кресла, страдальчески закатив глаза. Стало ясно, что спортсмен, не выдержав тяжёлой борьбы и нагрузок, сошёл с дистанции.
«Гаргантюа» же обрёл второе дыхание, доел пельмени, проглотил ещё пару котлет, отведал копчёного лосося, сжевал кусок голландского сыра и закончил свой обед пятью кусками дыни.
После подсчётов веса и наименования съеденных продуктов, победа была присуждена снова команде «Гаргантюа».
* * *
Объявили небольшой перерыв, во время которого рабочие из каких-то блоков быстро соорудили сцену с интерьером обычной квартиры.
Жигули встал, чтобы немного размяться, но незаметно, дабы не привлекать внимания персонала, посматривал в сторону Ильи. Тот грыз поп-корн и разговаривал о чём-то со «сверстниками». «Что же они с ним сделали? — подумал Жигули, — И неизвестно, во что они ещё превратят его. Надо срочно вытаскивать Илью Николаевича отсюда. А сейчас, — встретиться с Мариной». Жигули сделал трагическое лицо и подошёл к помощнику Паши и своему непосредственному начальнику в пансионате «Потребитель».
— Галина Валерьевна, что-то посмотрел этот конкурс и у самого разболелся живот. Вчера селёдку шибко просроченную откушал. Разрешите перенести мой доклад про набор бомжа-потребителя на следующий раз. Что-то сильно плохо мне…
— Хорошо, — ответила та, — Судя по всему, соревнования затянутся ещё надолго. Идите, Володя, лечитесь. Но в следующую пятницу доклад за вами.
— Обязательно, до свидания, Галина Валерьевна.
— Кстати до города вас может наш завхоз довезти, он как раз прямо сейчас туда едет. Вон он пошёл. Идите за ним.
— Нет, нет, спасибо, Галина Валерьевна. Я своим ходом. Я в электричке ещё деньжат насобираю.
Ассистентка улыбнулась, погрозила пальчиком, а Жигули, вышел через проходную, прошёл немного по дороге и свернул лес, вернулся к пансионату, только уже не ко главному входу, а к забору из рабицы и сделал обход территории заведения по периметру, высматривая место, удобное для побега. Затем вольный человек пошёл на станцию, дождался электрички и, проехав несколько остановок, вышел на станции «Обрыв», которая находилась ближе к городу, чем остановка «Пансионат». .
* * *
Перерыв закончился, к сцене вышел Паша и объявил следующий конкурс:
— А сейчас, дорогие зрители и участники, настало время творческого, художественного, так сказать, состязания! Девиз соревнования – «Искусство потребления – это и потребление искусства!». Каждая из команд сделала постановку миниспектакля, небольшой пьесы на актуальные проблемы нашей современной жизни. Участники порадуют нас своим видением духовно-потребительской жизни общества, своими артистическими талантами, остротой сюжета в решении насущных проблем нашего современника, игрой актёров. А мы оценим их творчество. Первой на сцену приглашаются артисты команды «Бешамель» с пьесой «Дорога к счастью».
На минуту во всём огромном помещении стадиона погас свет. Потом вспыхнули несколько прожекторов, осветив сценическую площадку. Среди декораций рядовой квартиры, за столом сидела молодая заплаканная женщина и раскладывала по трём стопкам денежные купюры. Девушка, игравшая женщину, была копия Мэрилин Монро. Видимо так понимали постановщики, какой должна быть настоящая актриса, настоящая женская роль. На полу, рядом с ней, сидел условный ребёнок, правда ростом и весом с маму, но это был именно ребёнок, в ползунках, чепчике и с пустышкой во рту. Мальчик-малыш восседал среди игрушек, пластиковых кубиков, нераскрытой коробки конструктора Лего. В руках он держал смартфон и водил пальчиком по дисплею. Тонкие нити слюны малыша тянулись от его губ к экранной поверхности девайса. Время от времени ребёнок подхихикивал, — как-то, одновременно, по-детски, и по-мефистофелевски.
В комнату вошёл актёр, игравший мужа барышни и отца семейства. Муж, в свою очередь, был копией Роберта де Ниро, символом артистизма мужского. Жена повернулась к нему. Состоялся драматический диалог:
— Здравствуй, дорогой. Любовь моя к тебе безгранична. Ну, как? Взяли на работу? Вафли «Морозко».
— Я тоже восемь лет назад полюбил тебя глубоко и по-настоящему. Моя любовь неиссякаема. Увы, дорогая. Староват я оказался. Там у них до двадцати пяти только берут, а мне уже двадцать семь. Ничего, завтра пойду в фирму «Прометей», там начальник отдела мой одноклассник Максим. А что делаешь ты? Стиральный порошок «Снежок».
— С годами наши взаимные чувства только разгораются и укрепляются. Это вот на коммуналку, — женщина указала на одну из денежных стопок, — Это на еду, А на одежду вот всего сколько осталось. Ничего, обойдёмся колготками, носками и трусами. А вот возможность внесения ежемесячного платежа за потребительский кредит из-за возникших финансовых затруднений у нас, дорогой Виталик, отсутствует. Через неделю у нас будет просрочка, а затем штрафы и пени. Спагетти «Девичья коса».
— Настоящая любовь, она не проходит с годами, а только разгорается шибче! Да, Люба, я в курсе. Я думаю, что надобно изыскать средства для погашения всех просрочек. Хорошо было бы изменить срок платежей в большую сторону, а размер ежемесячного платежа изменить в меньшую сторону. Тем самым мы, Люба, сохраним хорошую кредитную историю, а потом полностью рассчитаемся с банком. Гель для душа «Магия цветов».
Раздался стук в дверь. Муж открыл её. В квартиру вошёл Геннадий, друг семьи, двойник Брюса Уиллиса.
— Здравствуйте, семья Терпиловых! Мыло для тела «Утро».
— Здравствуй, Гена. Проходи, садись. Сосиски «Натюрель».
— Вашей крепкой любви завидуют все окружающие. Что обсуждаете? Универсальный суперклей «Схватка».
— Любовь – это дар небес! Да, вот такая ситуация: я потерял работу. Сокращение. Нечем платить кредит, скоро будет просрочка, а работу найти не могу. Говорят, что задолженность может увеличиться, как снежный ком. Освежитель воздуха «Лёгкое дыхание».
— Снежный ком… Какое необычно образное, художественное сравнение, — сказал Гена, — Да, это правда, — если допустить просрочки, то это значит, во-первых, увеличить задолженность штрафами и пенями, рост общей суммы переплаты, а во-вторых, испортить себе кредитную историю. Но вы знаете, Люба, Виталик, выход есть. Эскимо «Шоколадный банан».
— Какой? – в один голос спросили супруги, и даже ребёнок, сидящий на полу, повернул голову в направлении Геннадия.
— Вы – два голубка в лучах любви. Скажи, — ответил вопросом же Геннадий, — Ухудшение вашего материального положения носит временный характер, не правда ли, Виталий? Фруктовые пряники «Наслаждение».
— Духовное выше материального. Любовь покрывает всё. Конечно, совершенно верно. Завтра я иду в…
— Чувство любви переполняет вас обоих. То есть, если я правильно понял, скоро вы преодолеете финансовые затруднения, вызванные непредвиденными обстоятельствами, что мешает сегодня своевременно и в полном размере погасить имеющуюся задолженность? Сковорода «Антипригар».
— Вне всякого сомнения, Геннадий, мы её преодолеем! Любовь всегда бескорыстна.
— Да, она не ищет выгоды. Тогда вам необходимо оптимизировать движение кредитных средств и иные условия кредитного соглашения. Чипсы «Лепесток картошки».
— Как это?
